Се насмеавте ли денеска ?

09-04-12 Виц на денот: Прва брачна ноќ !
Се оженил Блажо со Цвета, прва брачна ноќ...
Се соблекле двајцата арно ама Блажо незнаел шо треба да прави и ја прашал Цвета:

Блажо: И сеа шо?
Цвета: Легни до мене.
Блажо: И сеа?
Цвета: Сеа качи се врз мене...
Блажо: А сеа шо?
Цвета: Сеа тури ми го овде...
Блажо: Добро, после?
Цвета: Сеа извади го
Блажо: Добро, сеа шо?
Цвета: Пак тури го...
Блажо: А сеа?
Цвета: Пак извади го
Блажо: И сеа шо?
Цвета (веќе изнервирана): Па пак тури го бре !
Блажо (изнервиран): Па добро Цвето, ти ако знајш шо сакаш !???

Татко го наоѓа вибраторот на неговата ќерка, и се чуди како може такво убаво девојче така да нема среќа во љубовта, да прибегнува кон такви алатки, и му станало тажно и тешко. Полни чаша ракија да заборави малку, го оставил вибраторот на масата спроти себе и го гледа. Во тоа време се прибира ќерката гледа татка си и вибраторот и прашува:

- Тате, што првавиш?
А тој одговара со тивок глас:
- Да пивнеме по една ракија со зетот…

10-04-12 Виц на денот: Мамурлак!
Блажо се разбува со голем мамурлак утредента после една од новогодишните забави со неговите колеги. Тој воопшто не се ни сеќава како се вратил дома од забавата. Колку и да се чувствуваше лошо, сепак прво нешто што му идеше на ум е дали направил нешто лошо.

Блажо мораше да се присили да ги отвори очите, и прво нешто што забележа се неколку аспирини до чаша со вода на масичката до него. И веднаш до нив, една црвена ружа!

Блажо седнува и ги здогледува неговите алишта пред него, сите чисти и испеглани. Го крева погледот на кај собата и забележува дека се е во совршен ред, беспрекорно чисто. Како и останатиот дел од куќата. Блажо ги зема и ги пие аспирините, и се вкочанува кога забележува на огледалото во тоалетот дека едното око му е модро. Тогаш забележува како една порака виси на аголот од огледалото, пораката е напишана со црвени букви и има мали срциња во неа, и отпечаток од кармин за усни од неговата сопруга:

"Душо, појадокот е на шпоретот, испаднав порано за да пазарам, за да може да ти го направам омиленото јадење за вечера. Те сакам мили! Со љубов, Мара."

Залекорува во кујната и навистина, има топол појадок, топло кафе и утрешниот весник. Неговиот син е истотака на масата и појадува. Блажо го прашува:

"Сине......... што се случи синоќа?"

"Па тато, ти се врати после 3 часот на полноќ, пијан и надвор од умот. Падна врз масичката за кафе и ја скрши, повраќаше во ходникот, и се здоби со таа модрицата на окото кога налета во вратата."

Збунет тој го прашува синот:

"Па, тогаш зошто се е во совршен ред и толку чисто? Имам ружа покрај креветот, а појадокот ме чека на масата?!?"

На тоа неговиот син одговара:

"Аааааа, ТОА!..... Мама те одвлече до спалната соба, и кога проба да ти ги соблече панталоните, ти извика: Остави ме на мира кокошко, женет сум!!!"

Солидни карате вештини

[You must be registered and logged in to see this link.]

11-04-12 Виц на денот: Виц за плавуши!
Влегува слеп маж во женски моторџиски бар, некако го наоѓа столчето, нарачува кафе и по некое време и ја прашува келнерката "Сакаш ли да слушнеш виц за плавуши"...

Во барот, експресно сите заќутуваат.

Со доста длабок и зарипнат глас, жената до него му вели: "Пред да ја кажете шегата господине, сметам дека е коректно, бидејќи сте слеп, да ве предупредам на пет работи:

1. Шанкерката е плавуша и има бејзбол палица.

2. Шефот на обезбедување исто така е плавуша.

3. Јас сум метро и деведесет висока плавуша, тешка 100 килограми и имам црн појас во карате.

4. Жената што седи до мене е блондинка и е професионален дигач на тегови.

5. Жената од твојата десна страна е плавуша и е професионален борач.

Сега, добро размислите. Дали уште сакате да го кажете вицот?"

Слепиот размислува на кратко, одмавнува со главата и промрчува: "НЕ! Ќе треба пет пати да го објаснувам!"

Една циганка, така затрчаана трча накај амбулантата.
Без тропање без ред влегува кај лекарот и нему му извикува:
-доктореее ме боли пи*катаа!!

Лекаров зачуден:

-Жено каква култура беше тоа, прво ќе топнеш на врата после тоа не се вика така, ќе речеш вагина. ај сега иди надвор и постапи како што ти кажав.
Циганкава сега полека културно чук чук, влегува и:
-кумееее ме боли вагината.
Лекарот:
-од кај мори јас тебе кум сега???
Циганкава:
-па преска ми ја крсти мојава...

--------------------------------------------------------------------------



Му се фали на браќата еден ѓуптин:
-Ко не нареди чика Хитлер сите 20 души, зема со то чекано мава првио - паѓа, мава вторио - паѓа и мава другите сите паѓат.
-Мане мене не паѓам!
-Мане уше еднаш не паѓам!
-Леле ко ми падна едно незгоднооо..

--------------------------------------------------------------------------

Татко и син ја полнат запрежната кола ама ја полнат да неможе да мрдне... си тргнале накај дома и дошле до узгорница, на магарево преку к*р му дошло и си прднало...... и малиов го прашува татко му: Абе баци со кандела ? овој повратна една по врат и башка одговор: Кандела ламела !

--------------------------------------------------------------------------

Му приоѓа циган на некој наркоман и му вика:
Помагај брате ништо не сум јадел три дена!!!
Наркоманот: Мораш да јадеш брате, макар и со сила!

Ром Зоки, Ром. Човекови права, Рамковен договор и слични работи

Gi mesham so CD-rom.
i sl Rom , rom