Се насмеавте ли денеска ?

Kanađani:
-Molimo vas da promenite vaš kurs za 15 stepeni ka jugu kako bismo izbegli sudar.
Amerikanci:
-Preporučujemo da vi promenite vaš kurs za 15 stepeni ka severu kako bismo izbegli sudar.
Kanađani:
-Nemoguce. Vi morate da promenite vas kurs za 15 stepeni ka jugu kako bismo izbegli sudar.
Amerikanci:
Ovde kapetan broda američke mornarice. -Ponavljam, promenite VAŠ kurs.
Kanađani:
-Ne. Ponavljamo, vi promenite VAŠ kurs.
Amerikanci:
-OVDE NOSAČ AVIONA USS LINCOLN, DRUGI PO VELIČINI BROD SAD U ATLANSKOJ FLOTI. U NAŠOJ PRATNJI SU TRI RAZARAČA, TRI KRSTARICE I VELIKI BROJ PRATEĆIH PLOVILA. ZAHTEVAM DA PROMENITE SVOJ KURS ZA 15 STEPENI KA SEVERU ILI ĆEMO PREDUZETI ODGOVARAJUĆE PROTIV MERE KAKO BISMO OSIGURALI SIGURNOST NAŠIH BRODOVA.
Kanađani:
-Ovde svetionik. Vi odlučite.

Frogfoot напиша:

[You must be registered and logged in to see this image.]

PA NORMALNO KUCHINJA CHUVARI .

Frogfoot напиша:

Kanađani:
-Molimo vas da promenite vaš kurs za 15 stepeni ka jugu kako bismo izbegli sudar.
Amerikanci:
-Preporučujemo da vi promenite vaš kurs za 15 stepeni ka severu kako bismo izbegli sudar.
Kanađani:
-Nemoguce. Vi morate da promenite vas kurs za 15 stepeni ka jugu kako bismo izbegli sudar.
Amerikanci:
Ovde kapetan broda američke mornarice. -Ponavljam, promenite VAŠ kurs.
Kanađani:
-Ne. Ponavljamo, vi promenite VAŠ kurs.
Amerikanci:
-OVDE NOSAČ AVIONA USS LINCOLN, DRUGI PO VELIČINI BROD SAD U ATLANSKOJ FLOTI. U NAŠOJ PRATNJI SU TRI RAZARAČA, TRI KRSTARICE I VELIKI BROJ PRATEĆIH PLOVILA. ZAHTEVAM DA PROMENITE SVOJ KURS ZA 15 STEPENI KA SEVERU ILI ĆEMO PREDUZETI ODGOVARAJUĆE PROTIV MERE KAKO BISMO OSIGURALI SIGURNOST NAŠIH BRODOVA.
Kanađani:
-Ovde svetionik. Vi odlučite.

Силна воља.

Маж влегува во аптека и вели:
- Еден презерватив!
Аптекарката му одговара:
- Господине почекајте на ред и измислете некој по цензуриран начин за да ми објасните што точно сакате. Дошол редот на мажот. Тој ги откопчал панталоните, го извадил и рекол:
- Извини госпоѓо, може ли да ми дадете еден костум за овој џентлмен?



Селанец продава петел на пазар. Доаѓа купувач:
- Леле колку убав петел! Им се качува ли на кокошките?
- Да да, им се качува! И не само на кокошките, и на гуските, патките, козите... Еднаш дури и на кучето му се качи!
- Тогаш зошто го продаваш?
- Од вчера нешто чудно ме гледа


Си шетала Црвенкапа низ шумата и одела кај баба и’, кога од некоја грмушка изрипал волкот и ја грабнал и ја силувал. По настанот, лежеле заедно на тревата и пушат цигара, и волков ја прашува Црвенкапа:
- И сега, што ќе и’ кажеш на баба ти?
Црвенкапа: …
- Па, ќе и кажам дека си ме начекал и си ме силувал пет пати.
- Е, зошто така ќе и кажеш кога само еднаш се случи.
А Црвенкапа му рекла:
- А што, ти се брзаш некаде?

Полицаец го кара некој пијан шофер:
-Абе, нели знаеш дека ако си пиел алкохол, дека воопшто не смееш да го допреш воланот?
-Доста бе цајкан еден, јас и вака едвај возам, а ти уште без раце ме тераш ...

[You must be registered and logged in to see this image.]

Platu prima radnik nije,
Srpski priča Srbin nije,
Pušku nosi, vojnik nije.

Ajte, šta je to?


Siptar iz Zemunskog klana